אנחנו כאן כדי לעזור לכם להבין, איך להצליח לשמור על קשרים חברתיים בחודשיים הקרובים? איך להפוך את החופש הגדול למה שאנחנו חולמים שיהיה – תקופה מרגשת, מעניינת ומלאה בהרפתקאות חדשות?

קורס קיץ – אוקיי, בהתחלה הרעיון הזה עשוי להישמע מוזר. סוף סוף יש חופש ואפשר לקום מאוחר, בשביל מה לכוון מחדש את השעון המעורר בשביל קורס קיץ? אבל, אם תקדישו לעניין מחשבה נוספת, תגלו שמדובר דווקא ברעיון מוצלח למדי. קורס קיץ בנושא מעניין או בתחום שכבר הרבה זמן רציתם ללמוד, יכול למלא את החופש בהנאה ועניין. בנוסף, בקורס כזה כנראה שתכירו ילדים חדשים, שמתעניינים באותם הנושאים כמוכם. ככה, יהיה לכם קל יותר למצוא נושאים משותפים לשיחה, ותוכלו להכיר חברים חדשים שאחרת לא הייתם פוגשים.

הרשת החברתית – הווטסאפ והאינסטגרם הן אפליקציות מעולות כדי להמשיך להתעדכן במהלך החופש בנעשה אצל ילדים אחרים. בזכותן, גם כשחצי מהכיתה בטיול של הצופים, או בחופשות משפחתיות ברחבי הארץ, אפשר לשמור על קשר. אבל, עד כמה שזה יכול להיות קל ונחמד לשלוח לחברים תמונה שלנו עם פרצוף של כלב או זר פרחים וירטואלי על הראש, חשוב לשים לב שזו לא הופכת לדרך היחידה בה אתם שומרים על קשר עם חברים. כדי לא לשקוע למפגשים חברתיים מבוססי WiFi בלבד, כדאי להשתמש בווטסאפ כדי ליזום מפגשים עם חברים פנים אל פנים, ולא להסתפק רק בהחלפת אימוג'ים הדדית.

פעם בשבוע – מפגש קבוע! בהמשך לסעיף הקודם, כדאי לחשוב על חבר אחד או שניים, קרובים יותר, שמרגישים איתם יותר בנוח, ולקבוע להיפגש איתם לפחות פעם בשבוע. אפשר להזמין חברים הביתה, ואפשר גם לנצל את החופש לפעילויות מיוחדות יותר. בקיץ יש מגוון גדול של פעילויות שניתן להציע לחברים ללכת אליהן: אפשר לראות יחד סרט, לחפש אירועים מיוחדים שהעירייה מארגנת, או לרחוץ בבריכה או בים. כך תוכלו לחוות יחד עם חברים אירועים מהנים ופחות שגרתיים. אם אתם נוטים לחשוש שיגמרו נושאי השיחה במפגש חברתי, או שלא תדעו איך לארח, דווקא אירועים מהסוג הזה יכולים להקל עליכם: תהיו עסוקים בבילוי משותף, ותמיד תוכלו לדבר על הסרט שהרגע ראיתם, או על המקום החדש שהגעתם אליו.

תחביבים חדשים – את הזמן והמאמצים שהשקעתם עד עכשיו בלמידה של טריגונומטריה במרחב תוכלו להשקיע בתחביבים חדשים שתמיד נראו לכם אדירים אבל לא היה לכם זמן לפתח. זה הזמן לנגב את האבק מהגיטרה, ולפתוח ערוץ יוטיוב שילמד אתכם לנגן. צבעי העיפרון שקניתם לפני חודשים מחכים להפוך לציור צבעוני ומרהיב, ואין רגע טוב יותר לפתוח באימוני ריצה שהבטחתם לעצמכם להתחיל. כנראה שאתם לא היחידים שמנצלים את הקיץ עבור תחביבים חדשים, וכדאי להציע לחבר או חברה קרובה להצטרף אליכם. אפשר לשלוח הודעה לחברה "היי, אני יוצאת לריצה בסביבות 18:00, רוצה להצטרף?:) " ולקוות שתוכלו להזיע יחד.

The post לגזור ולשמור: איך שומרים על קשרים חברתיים בקיץ first appeared on חברים.

בסופו של דבר, אחת מהמטרות המרכזיות של הטיפול הוא שינוי התנהגותי ומחשבתי בחייו של הילד. בשביל שהשינוי יהיה עמוק, חשוב לאפשר לו לבטא שינוי זה גם בבית, לתמוך ולעודד אותו בזמן שהוא עושה צעדים קטנים כגדולים לעבר מצב חברתי טוב יותר.

ישנם מספר כלים חשובים שיכולים לעזור ולתמוך בשינוי שהילד עושה במהלך הטיפול, אשר תוכלו ליישם בבית:

• לעודד את הילד להזמין חברים הביתה – אתם אולי רגילים לכך שהזמנת חבר הביתה היא מתכון לאסון. אחר צהריים שיתחיל בצורה נחמדה במשחק פליסטישן תמים, ויגמר בשיחת טלפון לא נעימה להוריו של החבר תוך התנצלות וניסיונות הרגעה של שני ילדים עצבניים. עם זאת, חשוב לא לוותר על חלק מרכזי זה בחייו החברתיים של הילד. במהלך הטיפול, נרכשים כלים להתמודדות עם מצבים חברתיים שונים, וחשוב לאפשר לילד לתרגל את הכלים החדשים, ולרכוש ביטחון ומסוגלות עצמית בתחום החברתי במהלך אותם מפגשים.
• להיות נוכח במפגשים חברתיים – בהמשך לסעיף הקודם, נוכחות הורית במפגשים חברתיים בגילאים צעירים היא משמעותית מאד עבור הילד. למרות השאיפה של הילד לשפר את מצבו החברתי, יתכן שהדבר ייקח לו זמן, תוך צעדים מדודים. לכן, הנוכחות של ההורה במפגשים החברתיים היא חשובה: מצד אחד היא יכולה לספק תחושת ביטחון לילד, במיוחד אם הוא נוטה לביישנות, ומצד שני היא תאפשר לכם ההורים לעזור לילד להתמודד עם מצבים שונים. אם הילד מתקשה לשתף את החבר במשחק, ניתן להעיר על כך בעדינות – "עומרי, אני רואה שאתה מאד נלהב מהמשחק, אבל גם רועי רוצה לנסות". אם הילדה מרמה באופן שמכעיס את החברות שלה, אפשר להגיד "מיקה, אני מבינה שיש 'חוקי מיקה חדשים' למשחק, אבל אני מציעה שתשחקו כולכן לפי אותם הכללים". אם הילד מתקשה להתמודד עם הפסדים, אפשר להגיד "יואב, אני רואה שמאד קשה לך להפסיד, אבל זה חלק מהמשחק, ואפשר ללמוד מכך לסיבוב הבא".
• תרגול פרשנויות חברתיות – אחד מהקשיים המרכזיים של ילדים עם קשיים חברתיים הוא הקושי בקריאת מצבים חברתיים. ילדים אשר מפרשים בצורה מוטעית סיטואציות חברתיות נפגעים בקלות מחבריהם, חשים מותקפים על ידי החברים ומתפרצים עליהם בקלות, וסובלים מקושי באינטראקציה חברתית. אחד מהתפקידים הכי חשובים של ההורים בהקשר זה הוא לתרגל מתן פרשנויות לאירועים חברתיים, לפני ואחרי שהם קורים, וגם באופן היפותטי. לדוגמה, אם הילדה מספרת שהיא כועסת על חברה שלא הזמינה אותה לערב בנות, כדאי לשאול אותה למה היא חושבת שהחברה לא הזמינה אותה ומה הפתרון שלה לסיטואציה הזאת. אם הפתרון תורם לה מבחינה חברתית, למשל – לדבר עם החברה ולהגיד לה שהיא תשמח אם תזמין אותה בפעם הבאה, כדאי לעודד אותה ליישם אותו. אם הפתרון שהיא מציעה אינו תואם לסיטואציה או מעמיק את הפגיעה החברתית, כמו למשל לשלוח לחברה הודעות רבות ולהתחנף אליה, אפשר לשקף לה את הפתרון והבעייתיות שבו, לנסות להבין איזה פרשנות היא נותנת למעשה של החברה ולחשוב יחד על פתרונות נוספים. בנוסף, בזמן קריאה משותפת, צפייה בסרטים וסדרות או בזמן משחק, כדאי לעצור ולשאול את הילדה איך היא חושבת שדמויות שונות מרגישות, מה הן חושבות ואיך הן מתכננות לפעול. זאת כדי להגביר את היכולת שלה לחשוב על מצבים חברתיים בצורה מורכבת ומגוונת, ולשכלל את היכולת שלה לשים עצמה בנעלי האחר.
• להגיב באמפתיה – כאשר אחד מהילדים שלנו חווה קושי משמעותי, הדבר מעורר בנו הרבה פעמים תחושות קשות של כעס והאשמה כלפיו. לפעמים תחושות אלה מתעוררות כי הקושי שלו מזכיר לנו את עצמנו, ומאלץ אותנו להתמודד עם חלקים לא נעימים מהאישיות שלנו, בעבר או בהווה. לפעמים הילד כל כך שונה מאיתנו, שאנחנו מתקשים להבין מה עובר עליו ומדוע דברים שנראים לנו כל כך פשוטים, אינם הולכים לו בקלות. מסיבות אלה, לפעמים קשה להיות אמפתיים כלפי הקושי שלו, וחסרי סבלנות כלפי התהליך שהוא עובר. עם זאת, התייחסות אמפתית לקושי היא קריטית. על מנת שיתרחש שינוי בחייו, הילד צריך להרגיש שההורה נמצא יחד איתו במקומות החשוכים והכואבים ביותר, ולדעת שהוא מחזיק לו את היד גם כשהוא עמוק בתוך השבר. כך הילד מרגיש שאינו לבד, שהוא מסוגל להתמודד ולהשתנות, וגם לומד דרך התבוננות בהורה אמפתיה מהי.

The post כלים לשינוי: איך לעזור לילד שנמצא בטיפול first appeared on חברים.

איך משפרים יכולות חברתיות?

כישורים חברתיים נשענים על יכולות שונות. חלקן יכולות בסיסיות יותר, כמו קשר עין ושפת גוף, וחלקן יכולות מורכבות יותר. חיזוק של יכולות אלו מסייע לשפר את ההבנה שלנו את עצמנו, וגם מסייע לנו להבין ילדים אחרים, מה הכוונות שלהם ומה הרצונות שלהם.

1. הגברת אמפתיה – אמפתיה היא היכולת לשים את עצמי בנעליו של מישהו אחר, להבין את מצבו הרגשי, ולהביע הזדהות רגשית עמו. אמפתיה מסייעת לנו במצבים חברתיים: היא עוזרת לנו להבין ילדים אחרים, לחלוק חוויות יחד איתם ולהגיב אליהם בצורה שמתאימה להם.
2. הגברת הקשב והריכוז – יכולות קשב וריכוז חשובות מאד למיומנויות חברתיות, כמו משחק ושיחה. כשקשה לי להתרכז ואני במצב קצת מעופף, אני מתקשה להקשיב למה שלחברה יש לומר לי, והדבר יכול לפגוע בקשר בינינו. יכול להיות גם, שאני לא אשים לב מה התפקיד שלי במשחק כרגע, והיא עשויה להתעצבן עליי ולחשוב שאני עושה לה דווקא. לכן, הגברת היכולת להקשבה וריכוז, עשויות לעזור בתפקוד החברתי.
3. שיפור הוויסות הרגשי – ויסות רגשי מתייחס ליכולת שלי לשלוט באופן בו אני חווה רגשית אירועים מסוימים ובאופן בו אני מגיבה למצבים רגשיים. אירועים חברתיים מעוררים בנו רגשות שונים בעוצמות שונות – כעס, התרגשות, הפתעה, שמחה ועצב – ואנחנו צריכים להגיב לרגשות האלה בצורה שמתאימה לקבוצה החברתית בה אנחנו נמצאים. לדוגמה, אם חברה לא הקשיבה לי, אני יכולה לווסת את המידה בה אני מרגישה כעס, וגם לווסת את האופן בו אני מגיבה אליה, גם אם אני כועסת עליה מאד.
4. זיהוי רגשות, מחשבות והתנהגויות – היכולת לזהות ולהפריד בין רגשות, מחשבות והתנהגות היא חשובה ביותר כדי להתמודד עם מצבים חברתיים. ההפרדה עוזרת לי להבין איך רגשות מעוררים מחשבות, ואיך מחשבות מעוררות התנהגות. לדוגמה, הרגש "עלבון" מעורר את המחשבה "הם לא רוצים להיות חברים שלי", ויכולה להוביל להתנהגות "ביישנית", בה אני יושבת בצד ולא משתתפת בשיחה. בתהליך הזיהוי, אפשר ללמוד איזה רגשות מקשים עלי יותר מאחרים, איזה מחשבות שלי הן בכלל לא נכונות, ובאיזה התנהגויות נוספות אפשר לבחור.
5. להרגיש שיש לי מקום – חלקנו מרגישים, שאם מישהו אחר הוא מקובל ומצחיק את הקבוצה, לא יכול להיות שגם אני אהיה חלק משמעותי מהקבוצה. לכן, נבחר לשבת בצד ולא להשתתף בפעילות, או שלא נאפשר לאף ילדה אחרת לבלוט גם. היכולת לפעול בקבוצה, נשענת על תחושת ביטחון, שיש מקום עבורי ועבור הרצונות שלי, ושנוכחות של ילדים אחרים בקבוצה לא מבטלים את המקום שלי…

בטיפול המתמקד בכישורים חברתיים, מתייחסים גם ליכולות האלו, ומשפרים את המיומנות בהן. חשוב לזכור, ששינוי הרגלים בדרך שבה אנחנו מתנהגים או חושבים הם אפשריים בהחלט, אבל הם לא פשוטים. מדובר בתהליך שמטבעו לוקח זמן ולכן הם מצריכים הכוונה המקצועית, מוטיבציה וסבלנות.

The post אפשר לשפר יכולות חברתיות! first appeared on חברים.

מעבר לבדידות, גם הטיול עצמו מלא באתגרים מהתחום החברתי, והם מתחילים כבר בשלב ההכנות לקראת הטיול. כשכולם מתארגנים לקראת השינה המשותפת בחדרים, וקובעים מי יהיה עם מי, הילדים המתקשים יכולים למצוא את עצמם נאבקים על מקומם ולעתים להישאר בחוץ, או פשוט לוותר מראש. זה ממשיך בעלייה לאוטובוס, כשלילדים אלה לא ברור אם ימצאו מישהו לשבת לידו, מה שיכול ליצור חוויה של דחייה ותחושה של בדידות. דוגמאות כאלה ואחרות מעלות את החרדה לקראת הטיול השנתי, ומגבירות את הרצון להימנע ממנו.

מה עושים? קודם כל, חשוב להיות מודעים לאותם ילדים שעשויים להתקשות בטיול השנתי, כך שניתן יהיה לאתר אותם ולדאוג להם עוד לפני הטיול עצמו. הערכות מראש יכולה למנוע מצבים לא נעימים של אלתור פתרונות בזמן אמת, כגון מורה המצמידה לילד מתקשה ילד אחר, מה שיכול ליצור התנגדות מצד שני הצדדים ולעורר תגובות של גיחוך בקרב ילדי הכיתה האחרים.

הנה מספר דרכים להיערך לפני הטיול:

1. פניה לילדים חזקים – כדאי לפנות לילד שידאג לילד המתקשה וילווה אותו לאורך הטיול. בחירת הילד המלווה חשובה ביותר – עליו להיות ילד שאינו רק חזק מבחינה חברתית, אלא גם בעל מצפון חברתי. ילד כזה ישמח לעזור ולהיות שותף, מה שיהווה גם עבורו חוויה משמעותית ומעצימה.
2. העלאת מודעות הצוות – חשוב לפנות גם לצוות החינוכי וגם להורים המלווים בטיול, להסב את תשומת ליבם לילדים המתקשים, ולדאוג שישימו לב אליהם, בעיקר במצבים הרגישים – עליה לאוטובוס, התארגנות בחדרים, וסיטואציות שאינן מובנות, כגון זמן חופשי.
3. טיפול – טיפול לשיפור כישורים חברתיים מתייחס בין היתר לאירועים שכיחים בחייו של כל ילד, כגון הטיול השנתי. בטיפול, כל ילד משתפף בחששות שלו לקראת הטיול ומבין שהוא אינו לבד, מה שמקל מאוד על תחושת הבדידות עמה מתמודדים ילדים אלה באופן כללי ולקראת הטיול בפרט. במהלך הטיפול עובדים על פיתוח מיומנויות חברתיות שיכולות לסייע לילד להתמודד עם מצבים אותם מזמן הטיול השנתי, מתאמנים על יישומן ומקבלים פידבק.

ואם הילד שלי לא רוצה לצאת לטיול, מה עליי לעשות? עם שאלה זו מתמודדים הורים רבים לילדים הסובלים מקשיים חברתיים. מצד אחד הילד סובל, ואנו רוצים לעזור לו להימנע מהכאב הכרוך בטיול. מצד שני, אנחנו רוצים שיצבור חוויה חיובית, שתעזור לו מבחינה חברתית בטווח הרחוק, ותתרום לחיזוק הערך העצמי שלו. בעוד שאין תשובה גורפת לשאלה עד כמה כדאי לנו ההורים לשכנע את הילד לצאת לטיול, עלינו לוודא שאנו עושים את המקסימום על מנת ליצור את התנאים שיאפשרו לו חוויה חיובית. הביטחון שלנו בכך ישפיע על הדרך בה אנו מציגים את הטיול לילד, וכך יכולה להשפיע גם עליו.

The post איך לעבור את הטיול השנתי בשלום? first appeared on חברים.

The post כוחה של קבוצה ברגעי משבר first appeared on חברים.

הפרעת קשב וריכוז: הפרעת קשב ומה? ילדים הסובלים מהפרעת קשב וריכוז מוסחים בקלות, קשה להם לתכנן רצף פעולות ולמלא אחרי הוראות. הם נוטים לפעול במהירות בלי לחשוב על ההשלכות, ולרוב יהיו חסרי שקט ותזזיתיים. ההפרעה משפיעה על הילד בכל התחומים:

• בבית – שם החיבה שלו בבית הוא "עפיפון" בגלל שהוא מרבה לשכוח דברים שביקשו ממנו לעשות, הבדיחה הקבועה היא שמזל שהראש מחובר לצוואר או שגם אותו הוא היה שוכח, ונראה שהוא לא מקשיב כשמדברים אליו. גם אם הדברים נאמרים בהומור, הורים רבים מרגישים מתוסכלים כשהילד מתרוצץ כשיש אורחים, לא מפנה את הכלים גם בפעם החמישית שביקשו ממנו, ולא עוזר לאחיו הקטן להתארגן בבוקר. פעמים רבות גם הילד יכול להרגיש חוסר הצלחה ולסבול מדימוי עצמי ירוד.
• בבית הספר – הילד לרוב יתנועע בחוסר נוחות או יתפתל בכיסא, וישמח לרוץ ולהשתולל בהפסקה. פעמים רבות, יתקשה בקריאה ובלמידת נושאים בסיסיים, מה שיכול להוביל לתחושה של חוסר הצלחה ותסכול. בגלל הקושי להקשיב ולעקוב אחרי הוראות המורות עשויות להעיר לו פעם אחר פעם, דבר שרק מגביר את תחושת התסכול.
• עם החברים – הילד מתקשה לעצור ולחשוב לפני שהוא פועל, ולכן הוא נוטה להתפרץ לדברים של חברים שלו, מתקשה לחכות לתור שלו במשחק, וממהר להיעלב ולכעוס על חברים. הוא מתקשה לעקוב אחרי חוקים של משחקים, ולכן אם חבריו משחקים כדורגל בגינה, יכול להיות שהם לא ירצו לשחק איתו כי הוא כל הזמן שובר את הכללים. בגלל חוסר תשומת הלב לפרטים הילד מתקשה לקרוא מצבים חברתיים, ויש סיכוי גבוה שיחשוב למשל שילדה מהכיתה צוחקת עליו למרות שמי שיושב מאחוריו עושה פרצופים מצחיקים למורה והוא רק אוכל את הסנדוויץ' שלו בשקט.

איך אפשר לעזור? היכולת לעצור, להבין מה נדרש ממני, לחשוב מה אני מרגיש ומה האחר מרגיש, היא יכולת בסיסית לפיתוח מיומנויות חברתיות. זוהי בדיוק היכולת בה ילדים עם ADHD מתקשים. לכן, חשוב לחזק אצלם את היכולת להבין מצבים חברתיים, ולפעול רק אחר מחשבה. יש מספר דרכים לעשות זאת:

1. חלוקת משימה גדולה למשימות קטנות – תעזור לילד לפעול אחרי הוראות ולמלא כללים.
2. זיהוי רמזים סביבתיים – אפשר לעזור לילד לזהות סימנים חברתיים, שיאותתו לו לעצור ולחשוב על התגובה המתאימה. הסימנים יכולים להיות חיוך של חבר, כיפים בין חברים, או פרצוף כועס של ילד אחר.
3. זיהוי רמזים פנימיים– אפשר לעזור לילד לזהות סימנים בעצמו, כמו תחושה של חוסר שקט בגוף, שרירים מכווצים או עצבנות גבוהה, שיגידו לו לעצור ולחשוב פעם נוספת על המצב ועל האפשרות שלו להגיב.
4. פנייה לטיפול – ישנם סוגים שונים של טיפולים שיכולים לעזור לילד, כמו טיפול תרופתי או טיפול פסיכולוגי. בטיפול פסיכולוגי קבוצתי, מתמקדים בשיפור היכולות החברתיות. מלמדים את הילד לזהות את הרגשות שגורמים לו לכעוס עכשיו על חבר, או להיעלב ולפוצץ את המשחק. הפסיכולוגים שמלווים את הקבוצה נותנים כלים שעוזרים לילד לקרוא את המצב החברתי, ומסייעים לו להבין מה עובר עליו בזמן משחק עם ילדים נוספים, במטרה לשפר את היכולת להשתלב בקבוצה.

The post קשיים חברתיים אצל ילדים עם הפרעת קשב וריכוז: בואו נדבר על זה first appeared on חברים.

The post פוגע או נפגע? first appeared on חברים.

The post ארוחה נכונה first appeared on חברים.

קבעת להיפגש עם חברים לסרט, כחצי שעה לפני המפגש קבוצת הווטסאפ מכריעה: הולכים לים במקום. מה את/ה עושה?

1. אם לא הולכים לסרט, אז אני לא בא בכלל. אין לי בגד ים מתאים וזה בכלל לא מה שמתחשק לי.
2. אני מנסה לשכנע שנהנה יותר עם פופקורן במזגן, אבל כשאני רואה שזה לא עובד, מבקש מחבר להשאיל לי מגבת כי אני לא מגיע מהבית וזורם עם החברים.
3. הולך לים, אם זה מה שחברים שלי רוצים אז זה מה שעושים.

חבר העליב אותך וגרם לריב בין שניכם. אחרי יומיים החבר מתנצל ומציע שתפגשו. את/ה:

1. לא סולח לו, אני עדיין עצבני מהריב והכל היה באשמתו. קשה לי עכשיו פשוט לשכוח מהכל.
2. מסביר לו שנעלבתי, ושהדברים שהוא אמר לא היו במקום, אבל לאחר מכן קובע איתו.
3. מסכים להיפגש, גם ככה לא כזה נעלבתי והעיקר שהוא רוצה להיפגש איתי.

התחלת לשחק כדורגל עם חברים. המשחק הולך טוב, והקבוצה שלך מנצחת. אחד החברים מציע לשנות את החוקים של המשחק, ככה שהמגרש עכשיו יהיה יותר גדול והשער רחב יותר. איך את/ה מגיב/ה?

1. מתעצבן ולא מוכן לשחק יותר. זה לא הוגן שהקבוצה השנייה מחליטה לשנות עכשיו את הכללים כי אנחנו מנצחים, שילמדו להתמודד עם הפסדים.
2. מציע שנשאיר את המגרש באותו גודל, ורק נרחיב את השער.
3. מסכים להצעה, למרות שהיא קצת לא הוגנת.

חברים באו אליך, ואת/ה מציע משחקים ממש כייפים, אבל הם לא מעוניינים לשחק בהם. את/ה:

1. ממש כועס ואפילו קצת נפגע. זה הבית שלי אז חשבתי שזו תהיה הזדמנות לשחק במשחקים שלי.
2. מנסה להלהיב אותם על המשחקים האלה כי אני יודע שהם ממש אדירים, ומציע שנעשה תורות על משחק שהם רוצים ומשחק שאני רוצה.
3. עובר למשחקים אחרים, בכל מקרה זה לא היה לי כזה חשוב איזה משחק נבחר.

 תוצאות:

אם  סימנת בעיקר 1: נראה שקשה לך כשדברים לא הולכים לפי התכנון. חשוב לך להיות זה שמחליט את הכללים, וכשהם משתנים אתה אולי מרגיש חוסר ביטחון או עצבנות. אולי זה אפילו גורם לך להרגיש שילדים אחרים לא מקשיבים לך ולא אכפת להם מה אתה חושב. נכון, זה באמת יכול לעצבן ולהכעיס כשדברים לא עובדים כמו שרצית, אבל הנוקשות יכולה להגביל אותך ולהפוך את החיים החברתיים למסובכים מאד. כדאי שתבחר דברים מסוימים עליהם כדאי לך להתעקש, אך תראה באילו מקרים אתה מסוגל לוותר, להתפשר ולמצוא פתרונות יצירתיים למצבים שמשתנים בלי שהתכוננת לכך מראש.

אם סימנת בעיקר 2: נראה שיש לך גמישות רבה. אתה מצליח להסתגל למצבים רבים, וגם כשהדברים לא הולכים בדיוק כמו שתכננת, אתה יכול ללכת עם הזרם ולהגיב לשינוי בקלילות. היכולת להתגמש תעזור לך מול חברים, תשפר את היכולת שלך להיות ספונטני ולהיות יצירתי במצבים חברתיים חדשים.

אם סימנת בעיקר 3: נראה שאתה מאד גמיש, ומסוגל להתאים את עצמך למצבים משתנים. עם זאת, נראה שאתה נוטה להימנע מעימותים, גם כשזה אומר שהדברים לא ילכו בדרך שלך. חשוב לשים לב שאתה גם מביע את עמדתך, ולא חושש להגיד מה אתה רוצה. גמישות היא חשובה אך חשוב לא פחות לא לפחד להביע את דעתך, גם אם היא לא תתקבל, ולא לבטל את הרצונות שלך ברגע שמישהו אחר רוצה משהו שונה ממך.

The post בחן את עצמך – כמה אתה גמיש? first appeared on חברים.

הנה כמה עצות לגבי שיתוף ברשתות חברתיות:

כדאי לשאול את עצמנו למה אנחנו משתפים. הרבה פעמים אנחנו עושים באינסטגרם או בוואטסאפ דברים כדי להתבלט או לקבל תשומת לב. אבל לא תמיד הדברים האלה משרתים את טובתנו – אנחנו יכולים להעלות תמונה חושפנית מדי רק כדי לגרום לאחרים להתעניין בנו, או לפרסם תמונה במטרה להצחיק אחרים, כשבעצם אנחנו צוחקים בעיקר על עצמנו. חשוב לשאול את עצמנו למה אנחנו משתפים, ולחשוב האם השיתוף הזה יכול לפגוע בנו.
לא להילחץ ולא ללחוץ. לפעמים אנחנו יכולים לפרסם משהו מביך, או לאשר לחבר לפרסם משהו מביך שלנו, כי חברים הפעילו עלינו לחץ לעשות את זה, אבל כשיגיעו התגובות אנחנו יכולים להתחרט. חשוב מאוד לחשוב עם עצמנו האם אנחנו רוצים שהדבר יפורסם, וברגע שהחלטנו שלא, לא לשנות את דעתנו בעקבות לחץ חברתי. רק אנחנו יודעים מה מביך אותנו או לא נעים לנו, והקריטריונים שונים עבור כל אחד. באותה מידה, לא להפעיל לחץ דומה על חבר אחר – ברגע שהוא אמר לא, לכבד אותו ולא להמשיך ללחוץ.

לא לשלוח לחבר משהו שאנחנו לא רוצים שיתפרסם. לפעמים אנחנו שולחים לחבר משהו אישי, שיביך אותנו אם יתפרסם בפורום גדול יותר. גם בלי כוונה רעה, החבר יכול להעביר את זה לחבר אחר, והוא יכול לפרסם את זה בקבוצה, כי הוא בכלל לא ידע שאנחנו לא היינו רוצים בזה. ברגע שאנחנו שולחים משהו, אפילו לחבר אחד, הוא יוצא משליטתנו וצריך לקחת את זה בחשבון. אם אנחנו מחליטים לשלוח משהו אישי – חשוב לשלוח רק לחבר שאנחנו סומכים עליו, ובכל מקרה להבהיר לו שאנחנו לא רוצים שזה יעבור לאף אחד אחר.

לכבד את פרטיות החברים. כמו שהיינו רוצים שיכבדו את הפרטיות שלנו, כך אנחנו צריכים לכבד את הפרטיות של החברים שלנו. לא לפרסם משהו שחבר שולח לנו באופן פרטי מבלי לקבל את הרשות שלו. לא לפרסם סרטון שנשלח על ידי חבר מבלי לקבל את רשותם של כל המופיעים בסרטון, גם אם השולח מסכים לפרסום. אפילו אם נראה לנו שאין בסרטון, בתמונה או בהודעה שום דבר מביך – תמיד כדאי להיות על הצד הבטוח ולשאול.

איך מגיבים כשמפרסמים משהו פרטי שלנו או צוחקים על משהו שהעלנו? זה מאוד לא נעים, מביך ומעצבן, ולפעמים אנחנו רוצים להחזיר לחבר ולעשות את אותו הדבר – להעלות תמונה מביכה שלו, או לצחוק עליו בפומבי. חשוב לזכור שייתכן שהחבר העלה תמונה שלנו בלי להבין שהיא פרטית, ואם נחזיר לו זה רק יחמיר את המצב בינינו, וגם יגרור חברים אחרים למריבה. גם אם הוא עשה את זה בכוונה, סביר להניח שאחרי שנחזיר לו וחברים אחרים יצחקו עליו, אנחנו רק נרגיש יותר רע ולא יותר טוב. לכן עדיף לפתור מקרים כאלה בדיבור, פנים מול פנים, ובמקרה הצורך לערב מבוגר.

The post שיתוף או פרטיות? first appeared on חברים.